心裡的疙瘩，只能用不斷的付出、不斷的努力、不斷的改變，去調整。可是我知道，這都很難…… 很難去掩蓋什麼。

不過我想跟大家分享一個，像我這樣子一路走來的，甚至是有點病態丶變態的養成的原因。

我沒有要辯解什麼，我只是不斷去思考，為什麼我會變成這樣。

故事很長，如果各位有興趣聽的話，就努力聽下去。

很多事情它一定是有個原因，有個起源嘛。我在大概10歲的時候，我媽媽就出軌。因為那時候我很黏她，所以基本上她都會帶著我。我有點忘記是姓葉還是姓高的男人，開計程車的。

我印象最深刻的一次傷痛是，他們帶我出去玩之類的，在飯店裡面，他們就在旁邊上床。

可想而知，那對我來講有多麼的震驚，然後我也覺得，好像…好像就是這樣。當然，後來跟我爸爸就一定離婚啦。

我也曾經在我爸爸的房間搜到A片，很早。然後到國小還沒什麼大事發生。國中的時候，心裡有點，所謂的變態吧。我跟很多班上的男同學有一些比較親密的互動，大家都在探索性。我也一度懷疑說，我是不是喜歡男生。但我也有喜歡女生，很奇妙，我也會偷看老師的裙子，跟所有小屁孩都一樣。我也覺得自己真的有點變態吧。後來我就跟男生少一些互動。

因為哈日嘛，也涉獵A片文化。A片文化裡面就有很多真的是滿變態的東西，說真的。然後我就開始試圖也想去學習那些變態的內容。不管是偷看女生啊，或者是點點點。

後來進演藝圈，有一段時間沒什麼心思搞這個，但看A片還是難免。打手槍什麼的。以前性慾很旺的時候，一天搞不好可以打三次，國中生嘛，精力真的很旺盛。

後來再長大了了一點，有一些機會。我也就做了一些覺得很瞎的事情。現在都覺得很瞎的事，當時一定充滿快感，一定是覺得“哇，耶”這樣子。

我想，現在再做道歉都已經來不及了啦。就像很多人都會說，他們碰到這個事，他們心裡留下很深刻的陰影，永遠忘不了。

其實我也是啊。我也忘不了，這些很奇怪的，我也不覺得是一定對的，可是當下你就是去做了，不管是跟同學也好。

當然，還有我媽媽加諸給我的那個，也是一個我永遠忘不了的事情。最近這一波我也覺得，我也覺得我不知道該怎麼面對。因為不管是我身邊的，我看到的。我也覺得，大家一定都很辛苦。

可是我也在想，該來的真的都不可能會躲得掉。過一天是一天。

那麼，我接下來要講的事情是，所謂的這類型性騷的陰影，會帶給很多人一輩子的不舒服，直到他講出來。

講出來，大家就開始公審、討論、分享、謾罵。或者是真的一定該罵，就罵。那麼這個陰影會不會消失，還是隻是造成更多人的……

我們看到過去這兩個禮拜，很多事情發生之後，有些人都已經走了，有些人都還在位置上或怎麼樣。他們的個人就翻車了，但是問題就在於說，他們的家人，很無辜的要去承受這一切的一切。

我想我也不意外。也就是說，從兩個人的，變成了很多人的，大家的陰影，大家的傷痕，永遠都不會好。

我們小時候受過一個教育，就是說，得饒人處且饒人。然後還有什麼，面對它、放下它什麼的。可是我知道這種很深刻的傷痕，它很難真的放下處理，然後什麼得饒人處、得過且過。

但我這幾天一直在想，假設對方他改變了呢？假設對方他身邊的人也禁不起這些呢？我們是不真的要……

就像宥勝事件，8年前我不會說，8年後我也不會說，因為我覺得他有小孩，他有可以改變的機會，我們願意給他一條路。

當然有人就還是不願意嘛。沒有關係，這沒問題的。

那我也在想說，哪個才是對的。我們都會犯錯，在不同的領域，然後可能被原諒或原諒人，但心裡沒有過去，午夜夢迴還是會想起。我現在講的不只是metoo，還有別的，職場的霸凌、言語的霸凌，包括我媽媽的。那個畫面我不可能忘記的啦，小時候很多事早就忘了，但這個事情不會忘。

我接下來講的也是其他在我人生旅途當中，帶給我傷痕的人。我也不想要什麼得過且過了，因為我也沒有被原諒啊。

不過當然，這個過程很矛盾，我也在想說，像那些性侵犯，他們真的坐牢了，很恐怖的、犯法的，他們出來了，各位會不會把他們的名字秀出來，然後貼在網路上，然後讓你身邊的同事嚇一跳說“哦，原來他就是我們隔壁打掃的，原來他就是我們這個餐廳的服務生，要小心他哦，他進去過哦，不要給他機會，因為他很恐怖。”

更生人，不都是在等待一個機會嗎？現在這些被爆出來的人，連更生人都比不上。

當然他們沒有去坐牢，可是他們在這個社會上，真的是連更生人都比不上，因為你幾乎沒有重來的機會。名氣都很高的，比起那些現在在你身邊的更生人，他們是不是真的沒有機會？更生人我們給他機會，不會公佈他的名字吧？

可是大家現在就是獵巫嘛。“我過不去，我也要讓你過不去，永遠過不去。你不可能再工作了，你不可能出現在任何地方了，只能躲起來。” 比那些，不管是殺人放火，或者是性侵的更生人還要慘。

好我要講的是，大小S，給我人生很重要的一課。

當年我們在分手，來來去去的過程前後，當然有一些很瞎的事情。比如說我有一些東西被小S發現，小S也不開心。可是問題是，她們吸毒、嗑藥這件事情，我也一直過不去。

她們可以去否定、否決、否認，然後紅了20幾年，就算被週刊拍到，還是可以否認。她們身邊的朋友，阿雅也好，范曉萱也好，周俊偉也好，全部都逃過。

還記得像瓜哥、庹宗康什麼的還坐過牢，勒戒是不是？忘記了。大家都還付出了一點什麼。大麻也好，搖頭丸也好。那時候因為不流行社群，很多藥頭可能也沒有機會爆料。

但是我的意思就是說，為什麼他們就可以逃過這一切？

metoo是不是隻有針對某一種事情？可是我心中的metoo，我的陰影不是那個，而是這個啊。為什麼他們就可以若無其事的繼續紅下去？

我還記得我第一次去韓國印象很差，因為我就是被她們帶去的。當時大S跟光頭在一起，在一個飯店嗑藥。我非常不想，我在臺北被范曉萱、周俊偉，在他們家裡面，還有大小S她們也是，被邀請、被說服、被硬塞，我不快樂。

但韓國那次我也不快樂，我還記得在那個浴室，光頭很大隻，他可以把我抱去任何地方，我不得不吃，我不快樂。

他們當然不止這兩次。甚至在飛碟對面的夜店，裡面都在嗑啊。她們為什麼可以逃過這一切？為什麼？為什麼？如果我逃不過，她們為什麼可以逃得過？

還有很多啦。以前跟我常合作的憲哥，老吳。當年我們在合作的時候，我也是一頭霧水。旁邊有個Angela，後來冒出個陳孝萱，後來又冒出一個薇薇姐。他的愛情觀到底是什麼，我也看不懂。這些對我的負面影響都是很強大的。

然後現在這幾年，他很敢說嘛，就什麼事情他都是最大，他贏嘛。最近他在講他和謝和絃什麼，告贏了，拿了幾萬塊，我也是覺得很悶，很不爽。人家孩子也剛出生，你在那邊講這個幹嘛？炫耀這個幹嘛？你這麼厲害，你為什麼不去鼓勵人家、照顧人家呢？你要告人家？這也是某種權勢，不是嗎？這不是嗎？他很會講嘛。

據我瞭解，他也是個欠錢不還的人嘛。這樣的人品，就算他沒有做一些點點點的事，難道他不是另一種點點點的人嗎？收視率很高、人氣很旺、節目很長壽，我有時都覺得這搞什麼。

然後，當然有一些是聽來的。在Sandy家，大喝哭著回去，我不知道發生什麼事。我都不知道啊，一樣啊，大家不都一樣？都是假面嘛。

還有曾國城在中山堂主持節目，後臺抽菸喝酒。古蹟耶。誰敢拒絕？誰敢？

大家不都活到現在，活得好好的。所以他們都沒有錯嗎？都很棒啊。只是因為他們不是metoo嗎？我不管，我就是要說出來，我管你們去死，反正也沒有人管我去死啊。

然後，太多了啦。

那個已婚女歌手跟製作人搞在一起。對啦，是你情我願啦，但你敢不敢在臺上說嘛？如果是你情我願。

還有一個我的好朋友好兄弟，婚內出軌啊。後來形象也好得不得了，好到現在。為什麼就我和小S，形象變那樣？啊你的形象都那麼好，舞臺劇一場又一場。哇，你們不都很厲害，你們不都很幸運？

我沒有非得要拖大家下水，可是我就一直在思考，這個世上有沒有原諒這件事，有沒有放下這件事，有沒有你明明知道但你就算了。

應該是有的啦，吼？

那我以前在感情路上我也傷害過別人，我也被傷啊。有一位姓陶的，昨天還一直在問我宥勝的事。你煩不煩啊，關你屁事啊，你煩不煩啊。誰敢跟你講啊？被你到時候拿去節目講。

那你當年對我愛理不理的，明明在一起。我還記得在延吉街，約完會散步，你就硬要走在前面。我還寫了一首叫做，“你總在他們面前，表現你對我一切不聞不問”。

那明明就在一起，發癲喔？後來分手，還寄了一封信。還把那個署名的地方撕掉 “我都留著哦～”。傻子。把我罵了一頓，扯東扯西的。

這都是我的陰影啊。

還有那個姓賈的也是，是你在追我耶。我當年喜歡的是蔡燦得啊，你在追我，後來突然又分手消失，搞什麼。然後夏宇童也是神經病，始終不承認，你發癲喔？我不懂啊，這些陰影我都留在心裡，我也留下了很深刻的傷痕。

我也不會說嘛，以前。好啦，現在大家都來說啦，大家都死好。

還有很多懸案嘛。那些大牌歌手啊，點點點啊。所以現在是怎樣？我們大家都選擇不願意放下，大家都要說過去的傷痕。誰沒有傷痕，多數的人都是從傷痕當中，從傷害自己、傷害別人、被傷害走過來的不是嗎？我不知道這些事情到什麼時候才會結束。

最後，我要講的當然是，完全對不起我所有身邊的人。我太太都不知道這些事情，可是我太太在我認識她之後，尤其是這9年，我絕對是改過自新，絕對對得起她。

我不知道接下來會發生什麼事情，我不敢去多想，天下大亂。然後我的東西也，收藏這麼多東西要幹嘛？燒掉吧燒掉吧，全部燒掉。找個焚化爐全部燒掉。

所有對這個世界曾經付出的愛，通通燒掉。

我也不知道拿什麼臉去見人。我做了很多瞎事，也做了很多好事，可惜它是不可能抵銷掉。

我一定要負責的，一定要負責的。可是我也不知道怎麼往下走。

剛講的這些，我只是想告訴大家，每個人心中的傷痕，不是隻有性騷，這些傷痕影響的程度，不是隻有因為肢體接觸而留下的痛，或者是留下的苦。

我媽媽在幾年前透過關係來找我，我在公共電視後臺，非常謝謝寬姐，陪著我見了她一面。沒話可說，之後也沒有再見，我也不知道這叫不叫原諒，可是我也不會去說，她都幾歲了我幹嘛說那些。

可是我要告訴你，她也是我的傷痕，永遠不會結痂的。她的離開我永遠不會放下的。

我可以不去想，但那個畫面，十歲的小佼佼在天母八樓陽臺上往下喊，對著她跟喜美的車子。都幾年了，40幾年了，我怎麼可能忘記。

不好意思喔，這個流彈掃射。但現在不就是這樣嘛。

｜黃子佼第二段直播音頻與逐字｜

我要跟耿如說，我沒有一天不愛你。我要跟女兒說，對不起，你還小，不會記得有這個父親，也滿好的。耿如會記得吧。

我從以前就沒有想生小孩，所以這一刻，矛盾，如果沒有玉米，我可能會更點點點。可是心中又多了一些遺憾。

但我也可以跟過去這幾年來信任我、支持我，給我工作，給我很多舞臺，給我很多很多祝福的人說，我絕對是有改過自新的人，你們放心。早期那個我真的是王八蛋，但早期那個我，也是身邊很多王八蛋帶我走到現在。尤其我剛剛講大小S，我就是選擇算了。

所以很多人會說為什麼那個時候《康熙來了》，反而她一直和我說抱歉。因為我們都有秘密。

誰沒有秘密？大多數人都有，看你要不要講，要不要放下，要不要Let it go，努力活出自己。

但現在好像就是一個沒有秘密的狀態，大家都不太願意把秘密永遠的，自己去療傷。

OK，很棒，但你們在落井下石，隔岸觀火的時候，也要去想想，難道你都沒有秘密嗎？

像我看到前幾天，唐老師在講 “哇，這一波會兩年多”。我就在想，所以你都沒有秘密嗎？我現在講的不是MeToo。有沒有傷害過別人的秘密，也是大家，普世價值不認同的。像我講的，憲哥的愛情的邏輯觀念，也影響我很深啊。然後最後這幾年，在這些年他是大哥，什麼事情都可以說成他想要的。

這樣對嗎？這樣對嗎？我不知道，你們覺得對嗎？

這些都影響我很多，不是隻有所謂的創傷。沒有直接的創傷，但是每次金鐘獎入圍，你就要在那裡靠爸靠母的，好像獎都給你算了，煩不煩？

我是懶得回嘴，但你說，我心裡在不在意？在意啊。怎麼樣？我們的主持很爛嗎？好煩喔。

總之，我只是要說，請大家幫我照顧所有我想照顧的人。然後，除了抱歉，還是抱歉，對不起。但也來不及了喔？

老婆，我這輩子為什麼還會遇見你，如果沒有遇見你就算了。

｜黃子佼第三段直播音頻與逐字｜

對不起，一如既往廢話太多，但有些真的沒講完。

耿如還年輕，還有很多路可以走，可以重新來過。這麼好的女孩，請大家多多關注，多多幫忙。女兒也是，更不用說，小不拉嘰的。

只有我應該是不可能再有機會重來的。我活該。

我只是想要用這些影片提醒大家，有些事情，它會結痂，但你要把它掀開來，會流血啊，會很痛的，會有更多事情發生。

我也要拜託那些煽風點火的、圍觀的、落井下石的，何必呢？你們真的都沒有犯過錯嗎？你們都沒有秘密不想被人家知道嗎？就像我前面講的那些，很多人都不知道吧？

就像我，我其實頭髮掉了很多，為了上臺好看，都要戴發片、假髮。我也沒有在避諱啦，只是覺得也很累。真的人生好難。我也想要留著鬍子、禿著頭就上去，這是遺傳嘛，DNA啊。不可能啊，不可能啊，你就是會…… 就是不可能。

好啦，我還是最對我愛的人，跟我愛的人說抱歉，謝謝你們的信任。這幾天大家在群組講東講西的時候，我也是很矛盾，我也沒有覺得很享受這一切七嘴八舌、三姑六婆的。

很棒，表示你們都是坦蕩蕩的人。