心里的疙瘩，只能用不断的付出、不断的努力、不断的改变，去调整。可是我知道，这都很难…… 很难去掩盖什么。

不过我想跟大家分享一个，像我这样子一路走来的，甚至是有点病态丶变态的养成的原因。

我没有要辩解什么，我只是不断去思考，为什么我会变成这样。

故事很长，如果各位有兴趣听的话，就努力听下去。

很多事情它一定是有个原因，有个起源嘛。我在大概10岁的时候，我妈妈就出轨。因为那时候我很黏她，所以基本上她都会带着我。我有点忘记是姓叶还是姓高的男人，开计程车的。

我印象最深刻的一次伤痛是，他们带我出去玩之类的，在饭店里面，他们就在旁边上床。

可想而知，那对我来讲有多么的震惊，然后我也觉得，好像…好像就是这样。当然，后来跟我爸爸就一定离婚啦。

我也曾经在我爸爸的房间搜到A片，很早。然后到国小还没什么大事发生。国中的时候，心里有点，所谓的变态吧。我跟很多班上的男同学有一些比较亲密的互动，大家都在探索性。我也一度怀疑说，我是不是喜欢男生。但我也有喜欢女生，很奇妙，我也会偷看老师的裙子，跟所有小屁孩都一样。我也觉得自己真的有点变态吧。后来我就跟男生少一些互动。

因为哈日嘛，也涉猎A片文化。A片文化里面就有很多真的是满变态的东西，说真的。然后我就开始试图也想去学习那些变态的内容。不管是偷看女生啊，或者是点点点。

后来进演艺圈，有一段时间没什么心思搞这个，但看A片还是难免。打手枪什么的。以前性欲很旺的时候，一天搞不好可以打三次，国中生嘛，精力真的很旺盛。

后来再长大了了一点，有一些机会。我也就做了一些觉得很瞎的事情。现在都觉得很瞎的事，当时一定充满快感，一定是觉得“哇，耶”这样子。

我想，现在再做道歉都已经来不及了啦。就像很多人都会说，他们碰到这个事，他们心里留下很深刻的阴影，永远忘不了。

其实我也是啊。我也忘不了，这些很奇怪的，我也不觉得是一定对的，可是当下你就是去做了，不管是跟同学也好。

当然，还有我妈妈加诸给我的那个，也是一个我永远忘不了的事情。最近这一波我也觉得，我也觉得我不知道该怎么面对。因为不管是我身边的，我看到的。我也觉得，大家一定都很辛苦。

可是我也在想，该来的真的都不可能会躲得掉。过一天是一天。

那么，我接下来要讲的事情是，所谓的这类型性骚的阴影，会带给很多人一辈子的不舒服，直到他讲出来。

讲出来，大家就开始公审、讨论、分享、谩骂。或者是真的一定该骂，就骂。那么这个阴影会不会消失，还是只是造成更多人的……

我们看到过去这两个礼拜，很多事情发生之后，有些人都已经走了，有些人都还在位置上或怎么样。他们的个人就翻车了，但是问题就在于说，他们的家人，很无辜的要去承受这一切的一切。

我想我也不意外。也就是说，从两个人的，变成了很多人的，大家的阴影，大家的伤痕，永远都不会好。

我们小时候受过一个教育，就是说，得饶人处且饶人。然后还有什么，面对它、放下它什么的。可是我知道这种很深刻的伤痕，它很难真的放下处理，然后什么得饶人处、得过且过。

但我这几天一直在想，假设对方他改变了呢？假设对方他身边的人也禁不起这些呢？我们是不真的要……

就像宥胜事件，8年前我不会说，8年后我也不会说，因为我觉得他有小孩，他有可以改变的机会，我们愿意给他一条路。

当然有人就还是不愿意嘛。没有关系，这没问题的。

那我也在想说，哪个才是对的。我们都会犯错，在不同的领域，然后可能被原谅或原谅人，但心里没有过去，午夜梦回还是会想起。我现在讲的不只是metoo，还有别的，职场的霸凌、言语的霸凌，包括我妈妈的。那个画面我不可能忘记的啦，小时候很多事早就忘了，但这个事情不会忘。

我接下来讲的也是其他在我人生旅途当中，带给我伤痕的人。我也不想要什么得过且过了，因为我也没有被原谅啊。

不过当然，这个过程很矛盾，我也在想说，像那些性侵犯，他们真的坐牢了，很恐怖的、犯法的，他们出来了，各位会不会把他们的名字秀出来，然后贴在网路上，然后让你身边的同事吓一跳说“哦，原来他就是我们隔壁打扫的，原来他就是我们这个餐厅的服务生，要小心他哦，他进去过哦，不要给他机会，因为他很恐怖。”

更生人，不都是在等待一个机会吗？现在这些被爆出来的人，连更生人都比不上。

当然他们没有去坐牢，可是他们在这个社会上，真的是连更生人都比不上，因为你几乎没有重来的机会。名气都很高的，比起那些现在在你身边的更生人，他们是不是真的没有机会？更生人我们给他机会，不会公布他的名字吧？

可是大家现在就是猎巫嘛。“我过不去，我也要让你过不去，永远过不去。你不可能再工作了，你不可能出现在任何地方了，只能躲起来。” 比那些，不管是杀人放火，或者是性侵的更生人还要惨。

好我要讲的是，大小S，给我人生很重要的一课。

当年我们在分手，来来去去的过程前后，当然有一些很瞎的事情。比如说我有一些东西被小S发现，小S也不开心。可是问题是，她们吸毒、嗑药这件事情，我也一直过不去。

她们可以去否定、否决、否认，然后红了20几年，就算被周刊拍到，还是可以否认。她们身边的朋友，阿雅也好，范晓萱也好，周俊伟也好，全部都逃过。

还记得像瓜哥、庹宗康什么的还坐过牢，勒戒是不是？忘记了。大家都还付出了一点什么。大麻也好，摇头丸也好。那时候因为不流行社群，很多药头可能也没有机会爆料。

但是我的意思就是说，为什么他们就可以逃过这一切？

metoo是不是只有针对某一种事情？可是我心中的metoo，我的阴影不是那个，而是这个啊。为什么他们就可以若无其事的继续红下去？

我还记得我第一次去韩国印象很差，因为我就是被她们带去的。当时大S跟光头在一起，在一个饭店嗑药。我非常不想，我在台北被范晓萱、周俊伟，在他们家里面，还有大小S她们也是，被邀请、被说服、被硬塞，我不快乐。

但韩国那次我也不快乐，我还记得在那个浴室，光头很大只，他可以把我抱去任何地方，我不得不吃，我不快乐。

他们当然不止这两次。甚至在飞碟对面的夜店，里面都在嗑啊。她们为什么可以逃过这一切？为什么？为什么？如果我逃不过，她们为什么可以逃得过？

还有很多啦。以前跟我常合作的宪哥，老吴。当年我们在合作的时候，我也是一头雾水。旁边有个Angela，后来冒出个陈孝萱，后来又冒出一个薇薇姐。他的爱情观到底是什么，我也看不懂。这些对我的负面影响都是很强大的。

然后现在这几年，他很敢说嘛，就什么事情他都是最大，他赢嘛。最近他在讲他和谢和弦什么，告赢了，拿了几万块，我也是觉得很闷，很不爽。人家孩子也刚出生，你在那边讲这个干嘛？炫耀这个干嘛？你这么厉害，你为什么不去鼓励人家、照顾人家呢？你要告人家？这也是某种权势，不是吗？这不是吗？他很会讲嘛。

据我了解，他也是个欠钱不还的人嘛。这样的人品，就算他没有做一些点点点的事，难道他不是另一种点点点的人吗？收视率很高、人气很旺、节目很长寿，我有时都觉得这搞什么。

然后，当然有一些是听来的。在Sandy家，大喝哭着回去，我不知道发生什么事。我都不知道啊，一样啊，大家不都一样？都是假面嘛。

还有曾国城在中山堂主持节目，后台抽烟喝酒。古迹耶。谁敢拒绝？谁敢？

大家不都活到现在，活得好好的。所以他们都没有错吗？都很棒啊。只是因为他们不是metoo吗？我不管，我就是要说出来，我管你们去死，反正也没有人管我去死啊。

然后，太多了啦。

那个已婚女歌手跟制作人搞在一起。对啦，是你情我愿啦，但你敢不敢在台上说嘛？如果是你情我愿。

还有一个我的好朋友好兄弟，婚内出轨啊。后来形象也好得不得了，好到现在。为什么就我和小S，形象变那样？啊你的形象都那么好，舞台剧一场又一场。哇，你们不都很厉害，你们不都很幸运？

我没有非得要拖大家下水，可是我就一直在思考，这个世上有没有原谅这件事，有没有放下这件事，有没有你明明知道但你就算了。

应该是有的啦，吼？

那我以前在感情路上我也伤害过别人，我也被伤啊。有一位姓陶的，昨天还一直在问我宥胜的事。你烦不烦啊，关你屁事啊，你烦不烦啊。谁敢跟你讲啊？被你到时候拿去节目讲。

那你当年对我爱理不理的，明明在一起。我还记得在延吉街，约完会散步，你就硬要走在前面。我还写了一首叫做，“你总在他们面前，表现你对我一切不闻不问”。

那明明就在一起，发癫喔？后来分手，还寄了一封信。还把那个署名的地方撕掉 “我都留着哦～”。傻子。把我骂了一顿，扯东扯西的。

这都是我的阴影啊。

还有那个姓贾的也是，是你在追我耶。我当年喜欢的是蔡灿得啊，你在追我，后来突然又分手消失，搞什么。然后夏宇童也是神经病，始终不承认，你发癫喔？我不懂啊，这些阴影我都留在心里，我也留下了很深刻的伤痕。

我也不会说嘛，以前。好啦，现在大家都来说啦，大家都死好。

还有很多悬案嘛。那些大牌歌手啊，点点点啊。所以现在是怎样？我们大家都选择不愿意放下，大家都要说过去的伤痕。谁没有伤痕，多数的人都是从伤痕当中，从伤害自己、伤害别人、被伤害走过来的不是吗？我不知道这些事情到什么时候才会结束。

最后，我要讲的当然是，完全对不起我所有身边的人。我太太都不知道这些事情，可是我太太在我认识她之后，尤其是这9年，我绝对是改过自新，绝对对得起她。

我不知道接下来会发生什么事情，我不敢去多想，天下大乱。然后我的东西也，收藏这么多东西要干嘛？烧掉吧烧掉吧，全部烧掉。找个焚化炉全部烧掉。

所有对这个世界曾经付出的爱，通通烧掉。

我也不知道拿什么脸去见人。我做了很多瞎事，也做了很多好事，可惜它是不可能抵销掉。

我一定要负责的，一定要负责的。可是我也不知道怎么往下走。

刚讲的这些，我只是想告诉大家，每个人心中的伤痕，不是只有性骚，这些伤痕影响的程度，不是只有因为肢体接触而留下的痛，或者是留下的苦。

我妈妈在几年前透过关系来找我，我在公共电视后台，非常谢谢宽姐，陪着我见了她一面。没话可说，之后也没有再见，我也不知道这叫不叫原谅，可是我也不会去说，她都几岁了我干嘛说那些。

可是我要告诉你，她也是我的伤痕，永远不会结痂的。她的离开我永远不会放下的。

我可以不去想，但那个画面，十岁的小佼佼在天母八楼阳台上往下喊，对着她跟喜美的车子。都几年了，40几年了，我怎么可能忘记。

不好意思喔，这个流弹扫射。但现在不就是这样嘛。

｜黄子佼第二段直播音频与逐字｜

我要跟耿如说，我没有一天不爱你。我要跟女儿说，对不起，你还小，不会记得有这个父亲，也满好的。耿如会记得吧。

我从以前就没有想生小孩，所以这一刻，矛盾，如果没有玉米，我可能会更点点点。可是心中又多了一些遗憾。

但我也可以跟过去这几年来信任我、支持我，给我工作，给我很多舞台，给我很多很多祝福的人说，我绝对是有改过自新的人，你们放心。早期那个我真的是王八蛋，但早期那个我，也是身边很多王八蛋带我走到现在。尤其我刚刚讲大小S，我就是选择算了。

所以很多人会说为什么那个时候《康熙来了》，反而她一直和我说抱歉。因为我们都有秘密。

谁没有秘密？大多数人都有，看你要不要讲，要不要放下，要不要Let it go，努力活出自己。

但现在好像就是一个没有秘密的状态，大家都不太愿意把秘密永远的，自己去疗伤。

OK，很棒，但你们在落井下石，隔岸观火的时候，也要去想想，难道你都没有秘密吗？

像我看到前几天，唐老师在讲 “哇，这一波会两年多”。我就在想，所以你都没有秘密吗？我现在讲的不是MeToo。有没有伤害过别人的秘密，也是大家，普世价值不认同的。像我讲的，宪哥的爱情的逻辑观念，也影响我很深啊。然后最后这几年，在这些年他是大哥，什么事情都可以说成他想要的。

这样对吗？这样对吗？我不知道，你们觉得对吗？

这些都影响我很多，不是只有所谓的创伤。没有直接的创伤，但是每次金钟奖入围，你就要在那里靠爸靠母的，好像奖都给你算了，烦不烦？

我是懒得回嘴，但你说，我心里在不在意？在意啊。怎么样？我们的主持很烂吗？好烦喔。

总之，我只是要说，请大家帮我照顾所有我想照顾的人。然后，除了抱歉，还是抱歉，对不起。但也来不及了喔？

老婆，我这辈子为什么还会遇见你，如果没有遇见你就算了。

｜黄子佼第三段直播音频与逐字｜

对不起，一如既往废话太多，但有些真的没讲完。

耿如还年轻，还有很多路可以走，可以重新来过。这么好的女孩，请大家多多关注，多多帮忙。女儿也是，更不用说，小不拉叽的。

只有我应该是不可能再有机会重来的。我活该。

我只是想要用这些影片提醒大家，有些事情，它会结痂，但你要把它掀开来，会流血啊，会很痛的，会有更多事情发生。

我也要拜托那些煽风点火的、围观的、落井下石的，何必呢？你们真的都没有犯过错吗？你们都没有秘密不想被人家知道吗？就像我前面讲的那些，很多人都不知道吧？

就像我，我其实头发掉了很多，为了上台好看，都要戴发片、假发。我也没有在避讳啦，只是觉得也很累。真的人生好难。我也想要留着胡子、秃着头就上去，这是遗传嘛，DNA啊。不可能啊，不可能啊，你就是会…… 就是不可能。

好啦，我还是最对我爱的人，跟我爱的人说抱歉，谢谢你们的信任。这几天大家在群组讲东讲西的时候，我也是很矛盾，我也没有觉得很享受这一切七嘴八舌、三姑六婆的。

很棒，表示你们都是坦荡荡的人。